Coca says.....Nothing.

fotos

2006-04-10T20:49:00.001-07:00

godfofotoetroy

2006-04-10T20:49:00.000-07:00

the coco and the david and the coca and the love.

2006-04-07T08:06:00.000-07:00

CALEFONS in the DIVas y DIvos Fest.

2006-03-19T18:55:00.000-08:00

Fotos perdidas.

2006-03-13T18:59:00.000-08:00

Me había ido a hacer las lolas.

2006-02-24T13:15:00.000-08:00

gr grrrrr snif snif...buuu

Si. me ausenté para aumentar el tamaño d mis senos. y como eran demasiado grandes no podia escribir con completa movilidad. entonces me ausenté-
pero volví. con tetas bellisimas y ganas de chuparte el culo.
si, como escuchaste, dije Culo.

te dejo fotos. del duke love. y de kien mas se cruce x mis archivos recibidos.

coca podrías peinarte.

viene de yapa.......

Melancolica-mente cansada de la esperanza.

2005-12-29T16:36:00.000-08:00

Acaso alguien es libre? Que es la libertad? (cliché) Libertad mental y física que difieren continuamente y se entremezclan con miles de otros estadíos. A veces placer y a veces dolor. La libertad permanece oculta e inalcanzable. Espejismos de libertad es lo que realmente vemos. La libertad ha sido encerrada y la llave se la tragó el cielo. Soñamos con ella, creemos haberla encontrado, nos engaña y sabemos que lo hace. Nos engañamos y nos creemos libres. Nos engañan y nos hacen engañarnos a nosotros mismos. Que es la libertad sin la igualdad? Los rivales enfrentados constantemente y gana quien mas ha luchado en la pelea. Pero hay mil peleas. Libertad sin igualdad y viceversa. Incompatibilidad de caracteres. Carácter distinguido el de ambas. Eso sí. Que es la igualdad sin el amor? La recurrente desigualdad del amor.
La casi detestable desigualdad del amor. El amor que nace en el jardín de la desigualdad. Que nace como la flor mas bella y mas deseada del pantano. Pero hay quienes detestan embarrarse y hay quienes adoran el barro y crecen en él. El amor solitatio, profundo y encandilante. El amor de revista, el amor de madre, el amor sincero, el amor enfermo. El Amor. Cuántos mueren de amor? Cuantos mueren sin encontrar el amor? O acaso es que el amor es otro espejismo multicolor que nos envuelve en promesas y deseos sin sentido?
Que sería de mi si no me cuestionase la existencia del amor y de la libertad? Que sería de mi si en vez de preguntas tuviese las respuestas?.

paz. y claridad mental.

Coca by Rey

2005-12-27T08:46:00.000-08:00

la pico y yo

2005-12-27T08:42:00.000-08:00

Puta Cogera!

2005-12-16T16:37:00.000-08:00

puta: eh vo quere peliar?
Cogera: ma bien puta cogera!
puta: eh q me deci...mira q cobras eh vo!
Cogera: Cobro en peso cobro jeje
puta: no te haga la inteliyente...la chistoza... q te doy masa eh eh
cogera: no t animá bolita...anda a lavarte e culo vo!
Puta: me lo lavo con tu jabon eh. cogera"
cogera: vo so puta!
puta: y vo sos cogera!
cogera: ya lo se...pero vo so puta
puta: y vo so cogera!
cogera: soy cogera y te vo a coger. eh...te corto si me segui molestando bo eh.
puta: bueno no bardie no bardie q lo llamo al paco y te clava!
cogera: a que no t anima rata-... a q no te anima ...q cagá vo...so cagona
puta: (silbido) pacoooooooo veniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!! veni q a esta roñosa la matamo oi
cogera: nOoooooo para....... para todo liso. todo liso.... ta todo bien gomia! yo solo junto el pan para mi familia loco.. yo no bardeo.. para loco... afloja loco. too bien loco. posta loco eh.. dale
puta: te salvaste por hoy cogera de mierda pero no te guachés porq te pongo con el chumbo y te moris eh!
cogera: bueno. disculpame vo. somo amiga?
puta: bueno.. vamo a coger cogera..
cogera: pero esta ve no me robes la esquina...eh
puta: emm emmmmm... bueno.
cogera: so piola vo!
puta: no, soy puta
cogera: Y yo cogera
Puta: ya lo se
cogera: a!
puta: es una letra.

Diálogo entre alguien y otro alguien

2005-12-16T16:27:00.000-08:00

Alguien: - Que te la das de Maria Chuzena?
otro alguien: - Su choza techaba
Alguien: - Creo que tocaron el timbre
o.a: - no lo atiendas, que seguro hay alguien del otro lado
a. - es Zulma
o.a - viene a coger
a- seguramente
o.a - la hago pasar?
a- si te apetece
o.a - mejor no. mejor me voy a uplodear mi blog.
a- A!
o.a - es una letra
a- Juan carlos me jura que tiene himen
oa - himen no pelotudo. HI MAn.. himan
a - A!
oa- es una letra
a- Juan carlos me dijo que los caballos cogen
oa- si, y por el ano tambien
a - A!
oa- Es una letra
a- No te entiendo pelotu!
oa - La sabiduría es la mortadela de los pobres
a- ahora si.
oa - Me alegro que comprendas. me fui a coger
a.- Que lo disfrutes
oa- Me fui a coger..con vos.
a. - A!
oa- Es una letra.
a. - Sigo sin entender.

DANI UMPI+ The Calefons+ Persaplush

2005-11-29T09:13:00.000-08:00

A las 22hs. $8 la entrada hasta 2.30hs... pero el show es temprano asi q caigan antes! NO FALTEN!!!!!!

Creo me atrevo a anunciar:

2005-11-25T14:53:00.000-08:00

When? m Sábado 3 de Diciembre de 2005.

Where ? m El Dorado (hipólito yrigoyen 947)

Divas y Divos fest!

Con las presentaciones estelarísimas de:

DANI UMPI (featuring BEBÉ y PICHÓN)

THE CALEFONS (debut debutante)

PERSAPLUSH

No faltéis querida/o amiga/o... es a la medianoche!

Será la mejor fiesta

La mejor LEJOS!!

los calefons iniciaremos nuestra carrera musical... empezando a lo grande con los fabulosos umpis!

HE DICHO Q NO FALTEIS!

Me dijeron que....

2005-11-24T13:21:00.000-08:00

Mi flog es Guasca Worthy....... eso es bueno, no?

Cerdo?

2005-11-24T09:08:00.000-08:00

Re Muerta estoy!!!!

2005-11-21T13:32:00.000-08:00

(...)

Claro. Estaba en graves problemas porque quien lastimaba mi 99+1 era nada mas y nada menos que Roque. Si, te juro.
Y entonces uno ya sabia que nada bueno podría ocurrir. En ese instante recordé que la sensación térmica que informaba mi AM preferida al salir de casa oscilaba en los 34° C. Eso era mucho para un cuerpo débil como el mio. Y supuse que, sumado a los martillazos feroces de Roque, no me haría nada bien.
Entonces le dije: -"afloja que la térmica es de 34°C"
-Perdón. (dijo él mientras enfundaba su martillo y lo depositaba en una gran caja metalica que contenía exactamente 8 martillos más, de distintos colores y tamaños de los cuales, si mal no recuerdo, 3 estaban impregnados de pachuli cuyo aroma aumentaba mi malestar).
-No, todo bien. contesté yo, casi extrañando esa rutina de golpes agudos y escandalosos en mi cabeza.

Josefa trajo el mate, amargo como una carta de amor sin amor, y nos dispusimos a charlar.
Mate en mano Roque, siempre camorrero, aprovechó para tirarme en cara un par de cosas.
Primero me tiró un florero, de esos que se rompen facilmente, y luego intentó tirarme una naranja de esas que estan demasiado maduras, pero me avivé y la esquivé.
Grave error. Fanático de la limpieza, al ver la marca naranja en la pared color crema chantilly, Roque comenzó a refunfuñar. Tomó un trapo rejilla y me obligó a resfregar la pared hasta que la mancha hubiese desaparecido. Y desapareció. Jamás volví a verlo a Roque esa tarde, desapareció al ver que la mancha no había salido.
Me sentí mal. Pero no tanto porque al instante Josefa me ofreció una masita, de las finas esas que tienen cremas y dulces y frutas y cosas, y la comí feliz.
Aunque minutos después me empecé a sentir mal. Me di cuenta que la masita tenía algo raro. Una pasa de uva o una nuez, 2 de las cosas q no tolero. Y de repente sentí sangre en la parte de atrás de mi cabeza. Y despúes no me acuerdo más nada.

Muerta estoy!

2005-11-11T14:53:00.000-08:00

Sin querer toqué timbre. Y digo sin querer porque realmente no tenía interés en presionar ese botón que me abriría la puerta a una tarde tediosa y aburrida.
No exageré al decir que el aroma penetrante del ambiente, el cual percibí inmediatamente luego de que Josefa respondiese con prisa a mi timbrazo forzoso, me hacía recordar a pequeños arbustos verdes, en la ruta esa que pasa por ahí para llegar a alla, donde yacía un muerto un pequeño zorrino. Pero por más que no haya pecado de exagerada a Josefa no pareció gustarle mi comparación tan atinada. Ella hubiera preferido no escuchar las ultimas 6 palabras, porque pensar en zorrinos difuntos le hace recordar al cuarto que da a la puerta de entrada de su casa, bah, de nuestra casa.
Me ofreció Tang de Naranja. Buena jugada! Ella sabe que tiendo a ponerme melosa si me ofrecen Tang de Naranja, es mi debilidad desde que aprendí a tomar Tang de Naranja.
- Si, por favor....con 2 de hielo!
- Ya lo sabía!, dijo ella.
- No me gusta nada lo que me estás diciendo..... A que te referís?
- Que Hábil sos la puta madre!... Está bien... Ya que insistis.... Debo contarte algo. ( se notaba en la voz que habia estado resfriada en los últimos días ya que las primeras palabras fueron casí indescifrables a causa de un gran cumulo de flema en su garganta)
-Hablá de una vez!!!!.... pero antes dame mi Tang.
Sin titubear exclamó:" Encontré el album de figuritas que por años y años dimos por perdido".
Esas palabras resonaron una y otra vez en la parte inferior de mi cabeza como martillazos afilados que raspaban y desgarraban cada centimetro de mi cuero cabelludo dejando un orificio del tamaño de una pelota de tenis de esas que venden en Carrefour.
No era una metáfora sino que realmente estaba siendo martillada sin consideración alguna de que mi cabello lucía perfumado y sedoso, ya que habia sido lavado y acicalado minutos antes de arribar al cuarto zorrínico.
Quise darme vuelta para ver quien era el laborioso martillero que con tanto impetu operaba sobre mi cabeza, pero no pude. Paradójicamente sentía cierto placer al recibir ese tipo de masaje capilar poco conveccional, que me imposibilitaba girar en dirección opuesta a las agujas del reloj para observar el rostro del atacante.
De Repente empecé a sentir un poquito mas de dolor q casi apagó el placer y pude pegar una pequeña voltereta y lo ví. Me di cuenta que estaba en serios problemas.

( Continuará........me tengo q ir a casita... siho mañana.)

Fotos de una Fan Enamorada...

2005-11-11T09:07:00.000-08:00

Todo comenzó frente a un espejo. Reflejando quienes somos nos dimos cuenta, casi espontáneamente, q sólo somos lo q somos. Seres q son. Seres q buscan seres. Seres q toman yoghurt Ser. Seres que onomatopéyicamente se dan cuenta q no es un hombre ( seres Uh! man no!) sino q son varios hombres, o varios, ovarios... o sea q también son mujeres. O sea que varios hombres forman una mujer. O sea que la mujer es mejor. O C A ( organizacion civil aeronáutica: no existe pero ...crees q mi profesor se va a dar cuenta q lo invente?)
Quizás les cueste comprender lo que acabo de decir. Esa es la idea. Esa es la base de la pirámide de Maslow cuyas necesidades básicas no estaban satisfechas como quien degustara un sanguche de milanesa en plaza miserere a las 23.45 pm.
Intentando explicar el comprotamiento sado lésbico de las fotográfias a continuación terminé envuelta como un niño... de esos q se comen. Y jamás esbocé el porque. Porque el espejo no miente. El que se miente es uno que se cree espejo. Es pejo? ...y cambiando sucesivamente la E por la I y la O por la A podría contestar esa pregunta con algo subido de tono... pero prefiero hacerlo en otro momento. Acaso las fotos no hablan por sí solas? La respuesta es NO. Las fotos no hablan. El que habla es mi tío alberto. porq Alverto-do patas para arriba decide hacer uso de su lenguaje. Y habla. Habla cual gaviota en plena estación de subte linea A. Habla cual caño de escape encerrado (sin escape). Quien no habla es aquel que visitó la chacarita para quedarse. Aquel que es mudo de mente, o mudo loco, como prefieran llamarlo.
Se que ahorra todo cierra. Y todo abre tambien. Salvo cuando no hay nada para abrir o cerrar. Yo ahora voy a cerrar algo.... saben q es? Si, Eso.

paz

With Flo!

2005-11-04T10:30:00.000-08:00

-Oh.... voy a ahorcar a esta pequeña niña-... muajajajajaja!

-Yes..Do it, please!

pd. cansancio mental y físico. nunca les pasó?

FISCHERSPOONER

2005-11-01T05:55:00.000-08:00

-

He blew my mind. Listen to Fischerspooner!

pd: foto sacada en vivo en el Bue, Sabado 29 de octubre.

Estaba la familia papa...

2005-10-31T13:16:00.000-08:00

.

Y estaba papá papa.

Estaba la familia papa, y estaba mamá papa.

Estaba la familia papa y estaba la Hija papa... ( ppp de la papa...APLAUSOS!)

.
Y zucuzucuzucuzucuzucu...ESOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ( aplausos)

Llegó el Día!

2005-10-28T09:34:00.000-07:00

Si, me desperté bien temprano para no olvidarme de hacer todas las cosas que tenía que hacer antes de ir a trabajar. Pero me las olvidé. Entonces hice las pocas que recordé casi por inercia y me fuí, sin entender mucho lo que estaba por sucederme. Nada me sucedió, por lo que sigo sin entender que era lo que estaba por sucederme.
Llegué, desplegué mi arcenal de cosas que necesitaba para comenzar mi día laboral. Pero eso fue lo único que hice. Aún no estoy decidida a empezar mi día laboral. Mientras tanto como Tootsie Pops. Eso ayuda a no querer pensar en querer comenzar mi día laboral. Pero eso ayuda a pensar en que prefiero no comenzar mi día laboral y en cambio irme de la oficina para estar lista a tiempo para el recital de hoy.
Pero el recital de hoy empieza mucho más tarde entonces es inevitable que al menos simule querer pensar en que debo comenzar mi día laboral, en óptimas condiciones.
Pero solo estoy simulando querer simular que estoy pensando en que debo comenzar mi día laboral.
Entonces cuando pasa eso me voy. Y dejo de escribir.

pd. Hoy strokes y kings of leon.

Mañana.

2005-10-27T14:20:00.000-07:00

*

I can´t wait. (saludo a mis queridos de Interama también)

Fedherico Marihuani

2005-10-26T12:26:00.000-07:00

Mi Gran amor. Mi gran Fede.
Q feo collage. Fede no sabe utilizar el paint, menos el photoshop. Y yo tampoco.

Mañana no, el Viernes.

2005-10-26T12:14:00.000-07:00

To Martino

2005-10-24T11:47:00.000-07:00

You are special to me.

Wanna have sex?

2005-10-21T15:11:00.000-07:00

Who's the Boss?

2005-10-20T16:03:00.000-07:00

Well...She is.

A Coiffeur Affair.

2005-10-20T10:35:00.000-07:00

Háganme el favor de leer el título con la pronunciación que corresponde para hacer mas divertido el relato.. o sea ( A cuafér Afér) ok?
Perfecto entonces......Empezamos..

Una no puede ir a la peluquería y ser seducida por un peluquero. Esa es la cuestión.
Generalmente esto no sucede porque los estilistas se inclinan por algo que las mujeres no tenemos, o simplemente, se inclinan.
Entonces una va tranquila a entregarse a las manos y tijeras de los susodichos porque sabe que lo unico que van a tocarte, es el pelo.
Ahora bien, puede suceder que te encuentres con uno que rompa con el común denominador y proceda a seducirte mientras lava tu cabello.
Con sutileza va marcando el territorio. Acariciando suavemente tus cabellos mientras aplica los productos ( q siempre están fuera del alcance visual de los clientes). y haciendo algún pequeño comentario al respecto.
Cuando ve que no opusiste demasiada resistencia ( una sigue sin percibir que el hair dresser doesn't eat it) intenta un par de movimientos mas feroces.
Pregunta 1- Tenés novio? ( si una dice q SI el responde: Ay, q lastima una chica tan linda como vos q ya este acompañada. Si una contesta q NO el responde: Ay, q lastima que una chica tan linda como vos este solita.)
Pregunta 2- Vos por donde salis? Vas a Bailar? ( si una contesta que sí o que no pero sin explayarse el pasa a cualquier otra pregunta capilar, pero si una concluye su respuesta con un "Y vos?" él, feliz de tu respuesta, contesta "Que, me estás invitando a algun lado?")
Pregunta 3- Ay...viste esto de los celulares... todo el mundo con sus aparatitos.......vos....tenes celular? ( si decis q no te dice: Bueno, te paso el mio asi me llamas si keres venir a cortarte o lo q sea. Si decis q SI el responde: Bueno, te paso el mio asi me llamas si keres venir a cortarte o lo q sea).
Una ya sabe perfectamente que intenta conseguir algo mas que un corte de pelo y puede tomar 2 caminos: Te cabio el peluquero y le seguis la joda o le ponés los puntos y lo mandás a la mierda)
La segunda opción es mas simple. El chabón se calma y listo el pollo aunque, como era de esperarse, vas a salir con el peor corte de pelo del mundo.
Ahora, si te gustó que el jóven peluquero ( que no estaba nada mal) te diga cosas bonitas entramos en un juego mutuo que hasta podría ser muy agradable.... la manito q toca la orejita mientras te peina, la carita muyyy cerca cuando se fija si el flequillito te queda bien.. y etc etc etc.
Y el trance termina cuando ya no puede extender mas el ritual peluqueristico porque empiezan todos a sospechar q un corte de pelo no puede durar 3 horas. Entonces viene la despedida y la promesa de volver a hacerte un baño de crema la semana entrante.
Y al rato viene la próxima cliente. Y la historia vuelve a empezar.

Conclusion. No está bueno q se seduzca un peluquero a menos que esté bueno. Capicce?

pd_no es q me haya pasado.....eh! ;)

Me darás mil Hijos?

2005-10-18T11:42:00.000-07:00

.

Mati traumi.......Pero traumi porq?....

y claro..... porq Fito Paez estaba in da House ......can you believe it?

Eso fue brevemente mi viernes de Me darás mil hijos.

Si fuese el diario clarín le hubiese dado 5 clarines. Pero no lo soy. Entonces solo me queda decir q estuvo excelente.

Amigo Mati. Gracias!

Fede's Bday!

2005-10-17T12:02:00.000-07:00

A veces la pasas mal. A veces no. A veces salís mal en las fotos. A veces salis peor. A veces ni salís en las fotos.
A veces gano. A veces no. Soy sobretodo, un soñador.

Y nos fuimos nomás.

2005-10-13T13:44:00.001-07:00

La cosa fue algo así. Volvía yo el día Viernes de mi curso querido y arribaba a mi trabajo con varios minutos de retraso.
Me siento en la compu (como todos los días) y me quedo mirando la pantalla sin moverme por espacio de varios minutos (como todos los días)... y me dije a mi misma " Me voy a la mierda!!!!"
y conectada en el msn estaba la papa querida y le propuse escaparse conmigo. Seguidamente la llamo a la Gorda y le digo " El lunes no trabajas, no?", "no", " nos vamos a la mierda, venis?", "bueno, dale". Y por último a la Picolina. Esa misma tarde todas habiamos confirmado el SI que nos abriría las puertas al viaje mas groso del año (único del año si vale la alcaración).
Al otro día empacamos las maletas rapidamente y nos fuimos.
El resto es historia.

Y nos fuimos nomás-

2005-10-13T13:44:00.000-07:00

Coca Reloaded.

2005-10-05T11:57:00.000-07:00

Mi amigo Mathias, Campo, me regaló esto. Y la verdad es q la foto quedo hermosa. Un exito realmente. Potencial veo en este chico. Es mi amigo. Lo quiero. Sabelo.

Strange Light Kiss.

2005-10-04T12:39:00.000-07:00

I don't know why this
font appear to be blue.

Muy Bien 10

2005-10-03T10:01:00.000-07:00

Excelente. Realmente excelente. Este chabón hace las gráficas para Radiohead. Y es tan limado (o mas) q ellos. Y tiene una página con sus escritos y con merchandise ( como las fotos q estan viendo) para q le compre la gente interesada.
Si recuerdo bien la página lo linkeo. sino buena suerte encontrandola!

A mi amada dama.

2005-09-29T11:22:00.000-07:00

Ella es viváz. Desde lejos la ves y sabés que tiene algo. Pero algo muy bueno. Algo especial. Algo único y verdadero. No me preguntes q es porque no lo se y tampoco creo q ella lo sepa. Pero ahi está.
Sea lo que sea q tenga, ella produjo en mi muchas cosas. Quizás no instantaneamente. Quizás pasaron un par de semanas hasta que yo me animé a hablarle, a usurpar su PC, a compartir una pizza o empanadas en el local de la vuelta del trabajo. No era yo sola, sino que varios compartían mi sentimiento. Y eramos a la vez todos iguales y todos distintos. Pero todos juntos, en el mismo lugar, durante la mayor parte del día. Y uno empieza a querer. Uno empieza a quererlos.
Ella se hacía llamar Carolina. Tenía 25 años de edad pero sus ojos brillaban como los de una niña de 15, y su corazón también.
No se como, porque uno nunca recuerda muy bien el momento en el que una persona deja de ser del montón para pasar a ser alguien importante en tu vida, pero empezamos a hablar cada vez más. Puede que haya sido cuando se hizo pasar x enfermera, creo q ahi me di cuenta lo increiblemente divertida que era carolina. O no se. Muchas situaciones. Muchas canciones. Muchas cosas en común. Y así nuestra amistad creció. Al punto en que no podía pasar un día de mi vida sin ella porque la extrañaba demasiado. Al punto en que me entristecí demasiado cuando se despidió de mi aquel día. En que me dijo que no ibamos a compartir mas días d trabajo juntas. Y la burbuja de felicidad se disolvía. Rápido sucedió todo. Ya eramos menos, y menos y casi nadie.
Pero ella seguía firme a su palabra. Ella venía a vernos, a verme, a mantener la burbuja lo mas intacta posible. Y así fue por mucho tiempo. Y así compartimos miles de cosas mas.
Pero todo cambia. Todo muta. Todo adquiere nuevas formas. Y una vez mas las cosas cambiaron.
Fui yo quien casi de último decidió pinchar esa burbuja que ya había dejado de existir hace tiempo. Me fuí yo tambien, mucho tiempo después, de aquel lugar q nos unió. Y cambiamos, cambiamos todos, porque todo cambia continuamente.
Pasaron meses en que las noticias sobre ella eran escasas. No pasó un solo día en que yo no la recordara. Y hoy me encuentro acá, contandoles sobre ella. Porque hoy es su cumpleaños. Y hoy la recordé aun mas, y junto con ella recordé muchisimas cosas. Cosas que significaron para mi mucho mas de lo que en aquel momento suponía. Cosas que no sabía que tanto tiempo después iba a recordar. Pero las recuerdo.
Es por eso que no puedo evitar sentirme melancólica y con ganas de llorar mientras escribo este relato. Es porque ella cambíó mi forma de ser. Porque me enseño muchas cosas y porque yo tambien le enseñé un par. Porque sus abrazos me fueron siempre muy sinceros. Y que mejor que un abrazo sincero?
Bueno, realmente no puedo seguir escribiendo. Pero que quien lea esto se entere de que estoy feliz de tener en mi vida a Caro y será para siempre, aunq sea en mi corazón.

Carolina te amo y te deseo todas las felicidades del mundo.

Cuando se te lengua la traba

2005-09-28T12:15:00.000-07:00

Demasiadas veces me ocurre esto de olvidarme lo que estaba por decir. Hoy no es la excepción. Iba pensando algo muy interesante mientras escuchaba The Cure , con la ya exprimida canción Friday I´m In Love, en el bondi rumbo a palermo.
Y ahora que decido contarlo me lo olvido. Seguro me dirán que pasa seguido. Y seguro les diré q tienen razón. Pero eso no me alcanza. Porque ahora me quiero acordar.

La de cantidad de cosas que habré olvidado en mi vida. Y estarán todas en mi memoria? Necesitaré anotar todo lo que pienso en todo momento? Necesitaré un tratamiento de esos q venden en la tele cuando la programación se termina, de esos que te ofrecen más memoria, como de 128 a 256 mega más para tu mente? De esos q te prometen que vas a poder recordar los nombres de 456 personas de la tribuna?

Ahora... Quiero yo recordar los nombres de 456 extraños que no me interesan para nada? Quiero yo recordar absolutamente todo lo que digo y hago?

La respuesta es no lo se. No se lo que quiero porque me lo olvide, ok? Es este problema de la memoria que me tiene mal.

Un saludo cálido,

Marta....no... Maria.... o Coca... uffff... no me acuerdo muy bien como me llamaba.

Tengo sueño

2005-09-27T09:49:00.000-07:00

Amo a otro Hombre!

2005-09-26T10:06:00.000-07:00

Y BUE!

2005-09-22T15:25:00.000-07:00

Pienso que se pueden ir bien a la mierda. Intenté comprarla hace 2 semanas y no estaba. Te lo juro. Fui al Alto Palermo y le dije a la piba: " dame 1 entrada para el BUE"y ella sin entender me dice " Para q cosa?" y le digo " Para el BUE, el festival que se hace en el club ciudad d bs. as donde vienen los strokes, kingsof, elvis costello, M.I.A y etc... y la piba no sabia de q le estaba hablando. Entonces me enchale y no compré la entrada. 2 semanas después (yo sin un peso) ya la entrada esta a la venta y no solo para un día sino para 2 días siendo cada una de las entradas el valor original de aquella única entrada que se vendía hace unos días.
Mi falta de correcta expresión escrita hizo que probablemente nada de lo que dije se entendiera, por lo cual lo digo mas fácil:
Me dividen a las bandas ( q iban a tocar todas juntas) en 2 días. La entrada original taba $60 + $6 de ticketek y ahora cada una de las entradas esta se precio. O sea, para ver a todas las bandas q tenías pensado debes pagar el doble e ir 2 días (onda personal fest).
La cosa es q no todos nacimos en cuna de oro entonces tenemos que laburar, por lo cual el viernes a las 5 pm (horario en q comienza esl famoso BUE) estaré trabajando como una puta.
Igual voy a ir. Voy a quedarme mas pobre de lo que estoy y voy a ver si me enfermo en el laburo justo ese día, pero ni da que tenga q hacer toda esa movida y gastar tanto para lucro de empresas que lo que menos les falta es dinero.

Moraleja: Ticketek chupate una pija!

Felices sean aquellos que brillen con el sol

2005-09-21T09:54:00.000-07:00

.

Foto en la Mitre xq hoy es Spring Day ( Dia de la primavera )...Y estoy a pleno de contenta. No por la primavera. Sino porque hoy 21 de septiembre de 2005 escuché por primera (y segunda y tercera y cuarta) vez el nuevo tema de Radiohead, llamado " I want none of this" y Es un EXITO. Y ahora estoy a pleno con blondie y kinky y pj harvey.ay q felicidad. La efimera felicidade llego a mi puerta y espero que se quede un buen tiempo haciendome compañia.Hoy trabajo hasta las 10... pero estoy felix (hoy) .

TENGAS FELICES DIAS DE FLORES DE COLORES Y PAJAROS CHARLATANES!

losamo.

pd: No iba a escribir esto aca pero me fallo la otra página. Maliiiiisisisiimo

Giovanniiiiiii, Giovanni di Firenze

2005-09-20T12:20:00.000-07:00

Mas bien. Hoy tenía q presentarles a ella. 2 puertas, 24 compartimientos. Giovanniiiiiiiiiiii di Firenzeeeee. Un Freezer. Como cualquier otro. Pero mas frío aún. Casi el Perito Moreno.
Es increible la capacidad de este " ser" de enfriar todo lo que toca. Y estoy siendo demasiado sincera. Es como una frigidez abismal. Es como q los órganos reproductores femeninos estan en corto y no funcionan correctamente, bah, no funcionan para nada.
Pero bueno, no todo es excitación sexual en la vida. Pero tampoco todo es un freezer. Esa es la realidad.
Realidad que a Giovanni no le interesa porque ya la aceptó. Aceptó que mas de un intento de violación en el anden del Sarmiento no va a conseguir. Pero porque ella así lo decide.
Podría hacerse monja, pero eso requeriría de mayor actividad sexual de la que planea tener, entonces no.
Bueno, no haremos apelación a los consoladores. Porque ella siente que no tiene nada que consolar. Entonces se acabó ( en el buen sentido de la expresión, sino no sería un artículo acerca de giovanni).
Sin inspiración sexual, porque de tanto juntarse con el Freezer una termina contagiandose un poco el HPV, me retiro.
Les obsequio una foto de Giovanniiiiiiii. La mia Bambina Bella di la Napole.

Arrivederchi!

BAUEN NIGHT (viste cuando salis mal?)

2005-09-19T13:46:00.000-07:00

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I'm free to say whatever I...

2005-09-19T11:22:00.000-07:00

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Bueno. Indignada estuve la semana pasada y no tuve tiempo de expresarlo por lo cual lo voy a contar ahora. Mas que contar voy a reclamar, repudiar, exponer al ojo humano la realidad que estamos viviendo todos.
Era un viernes como cualquier otro. Mi colega Spike pasó a recogerme por la puerta de mi trabajo junto a mi amiga la peque papa. Vestía de etiqueta ( o sea, usaba ropa de marca) y traía consigo una alegria contagiante porque iba a ser yo quien lo invitase a él a comer aquella noche.
Estaba empecinado en ir a un lugar ponja de palermo jolibud. Y sus deseos eran mis órdenes. Asi q los lleve a ese lugar ponja llamado KAYOKO, lugar al que no deberían ir en sus putas vidas.
Ahi comenzó todo. Ordenamos como dios manda y comenzamos a manjar. La comida era escasa y karina (léase: Muy cara) pero uno comía igual. En un momento acompaño a mi amiga la pekepapa al baño. Yo enjuagaba mis manos luego de aplicar el jabón liquido en ellas mientras que marina la peke se disponia a hacer sus necesidades ( vale aclarar q se unió a ese ritual intimo una comenzal de la mesa 5). Al retornar a la mesa hablamos de sexo y de merca y un mozo lachino ( mezcla de latino y chino) escuchaba atento nuestro diálogo.
Entre pito y flauta, Marina comenta que en la puerta del baño había un "graffitti" que decía: " Chorros, la comida de este lugar es una mierda, es poca y es cara... bla bla bla". Nosotros opinabamos similarmente aunque sostuvimos que la comida era rica dentro de todo.
Me dispongo a pagar, tardando ellos en cobrarme mas de 20 minutos, y levantamos los bartulos y nos fuimos. Perooo..... al irnos, una lachina y un lachino se acercaron a nosotros y exclamaron sin piedad: "lamento decidles q no van a podel inglesal mas a este lugal"..... Pero WHAT the FUCK???? Q hicimos?.... la respuesta es NADA. Una se robó un pescadito de vidrio q habia por ahi y una podia suponer q la echaban por eso, pero NO. Segun los lachinos fuimos nosotros quienes escribieron la ya mencionada pared del baño.
Re caliente y luego de una discusión nos fuimos. Pero al llegar a la esquina decidimos volver y cantarles las 40. Los mandamos bien a la mierda a esos simulacros de japoneses nacidos en villa urquiza. Ellos alegaban que una "colega" se dio cuenta q fuimos nosotros y nosotros alegamos que eran unos chinos de mierda que encima de escuchar conversaciones privadas (porque el lachino estaba escuchando todo lo q deciamos) las escuchan mal. porque jamas dijimos haber sido nosotros los que escribieron esa pared. La discusión se tornaba violenta y ellos repetían " se pisaron solos, jamas dijimos que los escuchamos hablar del tema". Ya sin ganas de hacer entrar en razón a dos Tófus decidimos hacerles fuck you e irnos, puteando bien fuerte al compás de:
" Al final el mensaje del baño decia la verdad. Este lugar es una mierda, Chinos Putos ".

NO VAYAN JAMAS A KAYOKO : LA COMIDA MAS ESCASA, LOS PRECIOS MAS CAROS Y LO QUE ES PEOR, UN SERVICIO DEPRORABLE.

Papá se las trae.

2005-09-07T09:32:00.000-07:00

A veces uno sueña cosas muy extrañas. Bah, casi siempre es así. Hoy no fue la excepción para mi. Soñé algo tan real y tan "bizarro" que decido contarles de que se trató. Porque no quiero que pasen las horas y que me olvide de ese sueño (como siempre me pasa). Bah, creo q a todos les pasa. Entonces ahi les va:

Soñe que me encontraba en un mar, río, océano, laguna, charco con agua, o algo símil a eso con mi papá, mi mamá, mi amiga Johana, mi amiga Peque y un grupo de personas (que no conocía) q estaban mas adelante que nosotros haciendo una torre (de personas). Una de esas típicas piruetas marinas. Pero es como que iba uno arriba del otro adentro de un cilíndro de plastico transparente. Y primero les salía mal y se caían de toque. Despues mejoraron la técnica y eran como 40 chaboncitos adentro del cilindro uno arriba del otro. Nosotros, que observabamos el espectáculo desde lejos, estabamos maravillados.
Acto seguido ya no estamos en el agua sino que en una tranquera, donde habia pasto.. y arena tambien. Algo muy extraño, pero me hacía recordar a una localidad de Entre Rios llamada Colón.
La cosa es que esos atletas acuaticos, ya desprendidos de su ropa bañera y de sus cilindros, se nos acercan y se ponen a picar marihuana en frente nuestro.
Mi madre observaba a los muchachos y luego a mi y asi sucesivamente durante toda la conversación. Yo reía en voz baja. Los jóvenes ( que traían dreadlocks en sus cabezas y que se asemejaban a mis amigos del barrio) le dicen a mi papá: " quiere prenderse uno?" y mi papá, muy cheronca él, lo prende. A todo esto nadie parecia sorprendido, es más, veíamos la acción de mi papá como algo cotidiano y normal en un señor de 40 y pico de años. Entre tanto los muchachos le dan una piedra de alrededor de 25 gramos a mi amiga la peque para que lo pique (cantidad absolutamente excesiva para un solo porro) y ella comienza con su labor.
Todavía nadie mostraba demasiado asombro. Quizás mi mamá era la mas curiosa y analizaba cada movimiento (mientras que me observaba a mi para tratar de identificar, en mis gestos, una aprobación o un rechazo en cuanto a la escena q transcurria en aquel momento).

De repente mi papá toma la decisión de retirarse, mientras le daba la ultima pitada a la ahora ya tuca, llevandose a mi mamá consigo.
Al despedirse, mi papá le dice en tono muy complice a los camaradas rastaman: " trajeron la maquina de electrocardiograma?" La respuesta fue "si". Mi papá dijo amenazador: " Mejor así. Que no me entere que estan fumando porquerias!"
Y se fue.
Nosotras nos quedamos fumando con los muchachos hasta que se hizo de día y vovieron a hacer piruetas con sus cilindros.

Ese fue mi sueño del día. Obviamente mucho mejor relatado en mi mente y en mi memoria fotográfica que en este escrito. Pero buen. Lo gracioso es que me desperte con una sensación rara, como diciendo,... que bueno q en el sueño hubiese podido fumarme uno con mi mamá.

Curtanse. Esta historia posee numerosos errores ortográficos y demás. Pero me chupa, ok?

Pd. cuando mi papa preguntaba por la maquina de electrocardiograma se referia a q queria controlar a su retorno si nuestro ritmo cardiaco habia disminuido o aumentado a causa de la marihuana jajajaj.

Betos! (sin apóstrofo)

2005-09-05T10:42:00.000-07:00

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Ha de haber sido un precursor. Amante de las chatarras comestibles, colesterol alto y un criadero de gallinas batarazas en el fondo de la casa.
Ha de haber sido un padre ejemplar, estrícto pero cariñoso, un marido fiel y un empleado muy trabajador y responsable.
Su nombre, Beto. Edad, del sol. Signo, Capricornio. Estudia y trabaja. Va a bailar seguido a las discos locales. Tiene juanetes. Juega a la mancha televisor. Un día tuvo una idea. La mejor. Y dejó de ser el simple Beto.
Se le ocurrió, como a cualquier otro ser humano en contra del sistema, poner un humilde local de comidas rápidas para vencer ( sin muchas esperanzas) al oligopolio de Mc y Burger (al menos en la localidad de Morón, donde vive él).
Cambiando la tipica hamburguesa por un sanguche de lomito ( mas bien bola de lomo o milanesa de cuadrada a la parrilla) acompañado con tomate, lechuga, cebolla, mayonesa, un huevo frito, con Coca o Sprite y una porción de papa fritas, intentó levantar su propio imperio.
Al principio no veía ninguna ganancia, es más, las pérdidas eran tan grandes que tuvo que empezar a vender sus preciadas gallinas para pagar las crecientes deudas producidas por la inversión inicial y la poca consumisión de los sanguches por parte de la sociedad.
Todo marchaba mal cuando de repente se hizo la luz. El gallinero estaba a oscuras y Beto decidió prender la luz para sacar a su ultima bataraza (Sonia) y entregarla a uno de sus proveedores.
Fue entonces que vio en el suelo del gallinero un huevo de Sonia estrellado y se le ocurrió la idea mas brillante que nunca jamas nadie hubiera de tener.
Decidió incorporar en el interior de los sanbuches de su local un huevo revuelvo, ma que uno, 2 o 3, y no solo se limitó a incorporarlo en los sambuches sino que también decidió mezclarlos con las papafritas...
La gente se revolucíonó. Colas y colas de gente en el pequeño puestito de Beto esperando degustar ese manjar de los dioses.
No solo pudo recuperar a todas sus gallinas (inclusive Sonia) sino que le compró gallinas a todo river plate incrementando las ventas en un 230% en sólo 3 semanas.
Beto, que hasta ahora no había tenido tiempo de ponerle un nombre a su local, decidió (junto a toda su familia) que era hora de buscar ese nombre y luego de tanta búsqueda dieron en la tecla. El local se llamaría: BETOS.
Betos creció indiscriminadamente con el transcurso de los meses produciendo muchisimas ganancias, creando mas de 11 sucursales y dejando en bancarrota a los otros Fasfud de la zona.
Ha sido tan abrumadora la publicidad que llegó a mis oídos de Betos que he decidido comprobar de que se trataba tanto alboroto.
Al llegar al mismisimo Betos entré en trance. Un completo estado de Shock. El aroma a "revuelto de gramajo" me hipnotizó y no hice más que comer. Primero un Betito, una Beto mila, una Betos cajita infantil, y por último un Betón. Uno a uno los platos eran devorados con una rápidez sobrehumana. Y me fuí, sabiendo que ya nada habría de ser lo mismo, sabiendo que hay un antes y un despues de Betos.

Por eso es que mañana pienso contarles mi sueñ0. El sueño de poder hacer un comercial de BETOS. El sueño de plasmar las ideas que Betos produce en mi en una pantalla de televisor, en un afiche publicitario, en donde sea.

El tío John pensó lo mismo

2005-08-31T11:15:00.000-07:00

Porque siempre es así. Porque yo lo puedo contar pero ustedes ya lo sabían. Porque lo sabían porque se comenta en todos lados. Porque se comenta en todos lados simplemente porque siempre es así.
" Cuando lavo el auto..llueve ". Viste, te dije q ya lo sabías. Ayer pensé en eso. Como funciona? Porque ya sabemos que es así pero.. No veo a todo el mundo lavando el auto exactamente los mismos dias. Ejemplo: Si hay 20 autos en mi cuadra no veo a 20 boludos el mismo día lavandolos...O si? Porque si asi fuese los lavaderos de autos tendrían demasiados clientes ciertos días y el resto de los días estarían muy al pedo... y no sería un buen negocio.

Quizás solo dependa de la cantidad de autos que, sin premeditación previa, son lavados el mismo día pero....Cuántos autos a la vez tienen q ser lavados al mismo tiempo para que llueva? porque si cada uno lo lava un día diferente entonces llovería todos los días del año. Y las cuentas no me cierran.
Ahora.. hay lugares en donde hay sequias y no llueve hace un montón. La pregunta es... en esos lugares no hay autos? o hay autos pero los dueños no los lavan? O hay quizás una manera específica de lavar el auto que produce el fenomeno natural denominado lluvia?

Realmente estas preguntas me quitan el sueño. Que cuando lavas el auto llueve, es un hecho, pero todavía no descubro el porque. Lo adjudicaría a Dios si creyese en él y diría que lo hace para divertirse un rato y para burlarse del trabajo arduo de aquellos fanáticos de sus automóviles ( es más, varias personas piensan que de verdad es así). Pero yo no, entonces tengo que buscar una explicación un tanto mas científica para explicar este fenómeno.

Por el momento decidí necesario dejar de ser la única boluda que medita sobre eso entonces lo escribí, así cuando lo leas sentirás vos tambien la necesidad de contribuir a la sociedad en busca de respuestas.
Lo único que se es que todos queremos que llueva para que la vieja se levante de su cueva al escuchar cantar a los pajaritos. ( Que si, que no, que caiga un chaparrón). Chupate una. Paz

Los Chinos se divierten más

2005-08-30T12:24:00.000-07:00

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Viste cuando lees un título y estás emocionado por leer toda la historia o te intriga mucho
y queres saber de que se trata?
Bueno, eso no va a ocurrir porque no pienso hablar acerca de las diversiones de los chinos. No pienso siquiera esbozar mis teorias acerca de los chinos negros, los chinos gordos, los chino blancos, NO.
Así que les dejo la foto de mi chinito exekiel y la coca (yo).
No tengo ánimos para hablar de chinos y de su poca visión y los problemas que acarrea tener los ojos tan cerrados.

Así que me despido. Chau

Narcisismo Puro.

2005-08-26T22:25:00.000-07:00

Si haces Gym y realizas una buena dieta estos son los resultados q vas a obtener!

.........Estoy seguro q tu tambien puedes ser un narcisista increible!!!

(esbozaremos la teoria mañana porq hoy me las pico)

Srur Presidente.

Ganja Ganja

2005-08-25T14:05:00.000-07:00

FYI:

Weed (THC actually) remains in your body up to 3 days after you smoked it if you are a casual user and up to 12 weeks if you are a regular user.
So that you know, make sure not to smoke too close to a blood exam.... if you don't care and want to smoke anyway please visit this web page and you will be able to buy some products that will asure you a clean test. It is a very useful web site coz it also has a lot of information about other drugs and how long they remain in your body!

http://www.alwaystestclean.com/how_long.htm

Ps: A casual smoker is the one that smokes weed from 2 to 3 times a week and a regular smoker the one that smokes a lot more than that. ( :S)

( I didn't know and I really really really needed to know and I think is good to know)

Doctor Trauma

2005-08-25T08:53:00.000-07:00

Indignada estoy. Se debe a la falta de cariño de los medicos. Y al hecho de que no pueden tratarte mal si sos su paciente. Aunque en verdad te tratan mal justamente porq sos su paciente, porque si fueras su impaciente y te trata mal, lo cagarias a golpes.
La cerda se llamaba Marcela no se cuanto y era la golfa mas grande del planeta. 10 kilos de makillaje y un rubio cabello (teñido por ultima vez en el 98). Se creía Susana Gimenez pero parecia una participante de un concurso de belleza de Gonzalez Catan.
Luego de esperar como 40 minutos me hace entrar a la orden de " Vos, Pasa!". De inmediato le suena el celular y en vez de apagarlo la atiende a "Mirta" ( no se quien era pero estoy segura q su peluquera no, porq las raices morochas alcanzaban los 10 cm de longitud).
Luego de no menos de 5 minutos de charla insignificante se percata de mi presencia en el consultorio y del hecho que habían más de 5 personas esperando ser atendidas.
Me dice: " Sacate el jean, la remera, las zapatillas y quedate en corpiño y bombacha"... so I did.
En cualquier otra situación esa misma oración me hubiese excitado, pero este no era el caso. Ir al medico no me gusta y menos cuando te hacen poner en bolas.
Ahora bien, no solo era "Medica Clinica" sino que tambien era " Media Cinica", opinologa ( cuasi polino) y remarcaba el hecho de que mi bombacha tenia motivos infantiles, se mofaba de mi escasa altura y excesivo peso y me trataba como si fuese un ornitorrinco alzado.
Esto no concluye aqui sino que, ademas de crearme complejos fisicos, hace entrar a la próxima paciente cuando yo me encontraba aún en paños menores.
Mi verguenza paso de 2,5 a 46,8 en milésimas de segundos. Me vesti lo mas rápido q pude, agarre mis cosas ....Y me fui, puteando a la conchuda de Marcela mientras me alejaba, triste.

Personas como Marcela acosan cada dia a pequeñas borregas que aun creen que los medicos son profesionales, cuando en su mayoria solo intentan hacerte sentir mal para sentirse superiores, porq se dan cuenta que los años pasan y las tinturas estan mas caras cada día.

Un saludo a Marcela.... agachate y conocela!

paz

Que no se corte.

2005-08-24T09:59:00.000-07:00

Bariló Bariló, no vamo a Bariló!
Claro, como no hablar de esa movida. Como no relatar lo que representa ese cantico anti angelical para todos los argentinos.
Siendo ésta (agosto 05) una época barilochezca me encuentro cuasi obligada a esbozar mis pensamientos en palabras un tanto lesbicas (quién dijo que las palabras no tienen derecho a elegir su preferencia sexual?).
Entonces bien, bariloche, una localidad "fiestera" que además tiene paisajes increiiibles, casitas alpinas preciosas, un chocolate caliente con churro, la aerosilla y el famosisimo perrro San Bernardo.
Pero en verdad eso es exactamente lo que el adolescente promedio intenta inadvertir. Los pibes en verdad no ven mucho porq estan en pedo o dormidos la mayor parte del tiempo. Pero no es tan "extremo" como todos piensan.
El mito de que en bariloche está "la joda" no es del todo cierto. Si bien la mas sumisa del curso se termina moviendo al coordinador "chipi" o el mas nerd se pone en pedo y vomita encima de un Rugbier (y éste lo caga a piñas), o ves a la mamá coordinadora desnuda en la nieve con tu mejor amigo, mucho mas que eso no sucede.
Sexo drogas y rock and roll.... o mas bien.... drogas ( en su mayoria el tipico balde q dice tener pastillas adentro y es en verdad sprite con granadina) , "el meneaito" y menos sexo del q uno soñó durante toda su infancia.
Y luego la tipica cena de velas, otro de los 2308947 paquetes q "chipi" te intentó vender en los momentos donde estabas mas suceptible (cito: 9 am cuando llegabas escabio del boliche, arriba de la aerosilla, mientras te bañabas, o bien...dormido del todo). Bueno, esa cena de velas en donde la frase común es " que no se corte" y donde solo es verdad si es que una de tus compañeras se autoflagela y de tan borracha se kiere cortar con el tenedor.
Donde uno se abraza hasta con los que odia. Y quizas solo lo haga porq a esa altura reacciona por osmosis de tan cansado q esta.

Esa es la bariloche nuestra. nuestro viaje de egresados. nuestra adolescencia. Donde por mas q haya sido una poronga la pasas grosamente igual. Como siempre mis historias se dispersan y esta no es la exepción. Un saludo para mi intimo Coco que fue la inspiración de mi relato de hoy. Y que no se corte. Aguante barilo, Chipi, el perro y tu vieja en bolas.

pd_ cualquien parecido con la vida real....es porque ES la vida real.

Cuando un amigo se va.

2005-08-23T09:17:00.000-07:00

Y si. Se va un amigo. Esta vez le toco a Harripedofilia (fan número uno de "cocasaysnothing"). También conocido como "mogo" en el circulo de amigos y como "susana" en su circulo laboral.

Se despide luego de meses de experiencias excitantes y sexuales con la coca ( siendo yo la susodicha) y nos deja en el camino un par de calzones sucios, 2 galletitas Express, un tirabuzón y un preservativo usado por su abuelo "El Rolo" en el 54.

Ahora bien, se preguntaran a donde es que se va este ser tan extravagante? La respuesta es simple y creativa: A la mierda.

Exacto. Y no estoy siendo despectiva al decirlo sino que realmente se va a la mierda. "La mierda" es un pequeño pueblo alejado de la cuidad en donde la gente se comunica a través de aromas. Increible pero real, la comunicación requiere solo la catación de aromas para ser comprendida a la perfección, obviamente dejando a la subjetividad de cada quien la interpretación de la misma. Y ahi se nos va el harry nomás. Descarado él que decidió dar la noticia en el idioma natal de aquel pueblito y al no estar nosotros familiarizados con ese lenguaje coloquial tan hermoso, solo pensamos que se estaba tirando un pedo.

Disculpen mi expresión pero para el olfato común y corriente Fue realmente que se estaba tirando un pedo. No es que haya yo exagerado o deformado los acontecimientos de aquel confesionario.

Bueno bien, este es el fin de harrypedofilia, de mogo y de susana a la vez, conformados todos en un amorfo rinoceronte humano con aletas de tiburón gay. Lo despido cálidamente deseandole la mejor vida en "la mierda" ya sea con una cobertura medica respetable, un hijo con complejo de mogolico, un reloj despertador rosa bebe, un perro zoofílico y una dama de llaves cerrajera.

Todo mi blog es para aquel harry, aquel que una vez me dijo casi en secreto " Yo no quiero acabar como la guasca", aquel que una vez lloro mirando Un Argentino en Nueva York en la parte en que nati oreiro comia un pancho (sin aderezos), aquel que una vez tuvo sifilis y fue feliz. Aquel al que una vez se le fue el sifilis y se entristecio. A Harry, mis condolencias. QEPD. ( siendo la sigla: Quién Es Puto? Diego.)

paz.

Nico y Coca improvisando

2005-08-20T19:15:00.000-07:00

A veces uno se queda sin merka y tiene q tomarse la tiza del pool. Suele pasar.

2005-08-19T12:25:00.000-07:00

Quiero remontar barriletes. Yo me acuerdo que de chica era una actividad que realizaba frecuentemente. Pero con el correr de los años me fui olvidando de los barriletes y empezé a coleccionar stickers q intercambiaba en los recreos del colegio, los albums de figuritas, jugate conmigo, La matiné en "Mall" o los bailes del "santisimo redentor"..... Todo eso hizo q me olvide de remontar barriletes. Era algo que me encantaba en verdad. Al recordarlo puedo imaginarme los aromas y sensaciones de esas épocas. Todo tan mágico y extraño a la vez. Lo mismo me pasa con las peliculas.... De niña amaba un montón de peliculas... como la historia sin fin y muchas mas q me rehuso a volver a ver porque estoy segura que la magia se ira, y en verdad estaré viendo una pelicula malisima y todos mis recuerdos fantasticos me parecerán truchos. Y no quiero. Entonces no las quiero ver. Pero lo que si quiero es remontar barriletes.
Lo decidí. Voy a remontar un barrilete, de esos truchos q venden por ahi....porque no me gusta olvidarme de las cosas que me hacian feliz. Creo q por eso nos deprimimos los humanos. Porque tendemos a olvidar los momentos felices y enfatizar aquellos que nos lastimaron. Porque somos masoquistas por naturaleza. Pero buen. Escribo sin intención de sonar prolija o interesante. Escribo para mi (y porque prefiero escribir esto q trabajar, obvio)
En fin. Hoy hay viento asi q me las pico porq me voy a remontar un barrilete. Espero que no venga un chorro y me lo curta.

paz

I love you obvious

2005-08-17T14:26:00.000-07:00

"I love you obvious " puede llegar a ser en algun momento el mejor tema de los 40 principales de Daisy May Queen ( daisy puede ser reina). Eso sería sin dudas lo peor q pueda llegar a pasarnos. Lo mejor puede llegar a ser q no nos golpeen con cartones de leche vencida en alguno de nuestros shows, ya que la leche vencida no es nada favorable para mi sistema digestivo. Ahora bien, sería optimo que el lector amigo se entere de que demonios estoy hablando. I love you obvious es un cancion creada en unos escasos 5 minutos entre 3 purretas q al no divertirse en una celebracion de nacimiento en la que se encontraban, decidieron expresar en melodias sus sentimientos. Obviamente, el tema compuesto proviene de una banda denominada The Calefons...(mi banda) siendo I love you obvious la primer canción de la misma. Quizás no le encuentren mucho sentido gramatical pero eso es solamente porq es probable que ustedes, lectores, tengan una pequeña deficiencia mental. Es de esos temas q te ponen la piel de gallina diría mi abuela "La Carmen". Odio cuando la gente agrega El/la incorrectamente a todo... sea persona, animal o cosa. Ponele.. " vamo a lo de la carmen" " El sultán se escapó de la cucha"...etc. Eso quizás no tiene nada que ver con I love you obvious, pero me chupa un huevo.
Ahora si, para todos aquellos que quieren una cancion con contenido les dejo a continuación la Lyric de I love you obvious.
No se sorprendan si oyen estas mágicas estrofas en todos lados. Suele pasar. paz.
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I love you obvious
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You know I love you, love you
You know I love you love you, Obvious, SI!
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You know I love you love you
You know I love you obvious, SI!
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You know I'll never hate you.
You know Ill never hate you, hate you , hey Jude, NO!

la la la lara la la... Love you! lara la la ...Love you!... Hey Jude. No! Love you!

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( no comments)

Life in a glass house

2005-08-16T14:12:00.000-07:00

Once again, I'm in trouble with my only friend

She is papering the window panes

She is putting on a smile

Living in a glass house

Once again, packed like frozen food and battery hens

Think of all the starving millions

Don't talk politics and don't throw stones

Your royal highnesses

Well of course I'd like to sit around and chat

Well of course I'd like to stay and chew the fat

Well of course I'd like to sit around and chat

But someone's listening in.

Once again, we are hungry for a lynching

That's a strange mistake to make

You should turn the other cheek

Living in a glass house

Well of course I'd like to sit around and chat

Well of course I'd like to stay and chew the fat

Well of course I'd like to sit around and chat

But someone's listening in.

Lluvia de Fotos...

2005-08-16T13:35:00.000-07:00

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This is my shit......

Le petit gorda and myself.

Le petit Spike and me.

Welcome to the Jungle.

Having finger sex.

Finger sex is Good. You should try it!

Under adult supervision, of course!

si!

paz y finger sex para todos! (sin ganas de meditar hoy)

Eating is Good!

2005-08-10T09:23:00.000-07:00

Yes, it is.

Me dormí en el bondi

2005-08-09T09:47:00.000-07:00

Suele pasar.
Cuando uno viaja en bondi puede quedarse dormido o no. Yo prefiero la primer opción. O quizás no es cuestión de preferencia sino mas q nada de que simplemente es lo que ocurre. Ese movimiento hipnotizante que realiza el bondi man con su machine provoca en uno la necesidad de reclinarse en el asiento, por demás incómodo, y concebir el sueño. He llegado a soñar cosas extremadamente elaboradas en cuestión de minutos nomás. He llegado a despertar de mi dulce sueño y darme cuenta que todo el contingente de pasajeros me observaba porque (probablemente) habia yo roncado y/o baboseado al que se encontraba sentado a mi lado. "Suele pasar" afirmó Juan Carlos, un pasajero frecuente de la línea 60.
Sin ir mas lejos, se estan realizando estudios para explicar cual es la causa de esta sensación de somnolencia repentina al depositar el trasero en un colectivo andante. Se cree que puede llegar a ocasionar graves trastornos psiquicos y fisicos en las personas que lo padecen. Es más, a mi me pasó. Fue la sensación de miedo mas grande que senti en toda mi vida. Pasó así: subo, " ochenta, por favor", me quedo dormida, abro los ojos, no comprendia que estaba sucediendo, todo parecia muy extraño, nada me sonaba familiar...... me habia pasado y terminé en la Boca!. Problemas similares le ocurren a las personas a diario provocando: despidos masivos (porque llegan tarde a sus trabajos), el famoso " te quedaste libre" (llegan tarde a las universidades) y el mas grave aun " Mami.. snif snif....hace 3 horas que sali del cole... mis compañeritos ya se fueron... pense que te habias olvidado de mi" ( trauma psicologico de por vida en un infante al no ser recogido del colegio a tiempo).
Si decides caer en esta movida (como yo tambien lo elijo) debes ser muy precavido y preferentemente viajar con alguien que te pegue un chiflido cuando llega tu parada. Sino bancate las consecuencias. Ya te advertí.

En la foto podemos apreciar a las primeras 2 personas que se durmieron en un bondi....alla...por el año 1903-

Madrugando con Coca

2005-08-08T06:31:00.000-07:00

Cuando uno madruga la pasa mal. Esa es mi hipótesis.
Ahora, siendo las 10.31 AM del dia Lunes 8 de agosto del 2005, me pregunto....ya que el dicho dice "Al que madruga Dios lo ayuda"... Quien no cree en Dios debe también madrugar? O acaso solo los religiosos estan obligados a madrugar para obtener una "extra help from the one above"? Ahora... si no creo en dios, me puedo quedar una hora mas durmiendo y me va a ir aun mejor?
Si me tengo q presentar en la fack a las 8 am y llego a las 10.... puedo alegar que soy atea y entonces no me ponen falta????
Yo pienso que dicen que al que madruga Dios lo ayuda simplemente porque tienen envidia de aquellos que pueden dormir hasta las 3 de la tarde y no tienen q ir a trabajar o a comerse una clase de fisicoquimica a las 7 de la matina. Entonces, esas personas que juzgan a quienes pueden descansar estan pecando de envidiosos yyyyy el querido Dios no aprobaria eso.. NO NO NO. Afuera la envidia chicos, respeten al projimo, y dejen de inventar dichos que no se los cree ni Ringo Star.
Para aquellos que madrugaron les dejo esta foto tan...tan.. sexual (?) cuasi Zoolanderica.

Paz

El aburrimiento aburre

2005-08-05T10:56:00.000-07:00

Viste que cuando te aburris buscas hacer cosas aburridas? Es un buen tópico para la revista Siempre Plena. Tips para no aburrirte en un día aburrido. Porque cuando uno se aburre lee la revista Siempre plena ( porque es aburrido)... o mira al pastor brasilero que predica cuando en los canales de aire se aburren y deciden irse a dormir. O de última si te aburris empezás a armar casitas con un maso de naipes. Y cuando te aburrís de eso, agarras 2 masos. Y cuando no hay mas cartas te aburris.
Si estoy en casa un sábado a la noche me aburro y voy a un bar, pero cuando estoy en el bar me aburro y pienso q si estuviese en casa no me aburriría. Y como me aburro me pido algo para comer, pero cuando como me aburro y pienso q si no hubiese comprado algo para comer hubiese gastado la plata en algo divertido y no me hubiese aburrido.
Trabajar me aburre, y como me aburre no trabajo. Pero trabajar me aburre sólo cuando trabajo, porque si no trabajo no me aburre. Y en cambio me aburre no trabajar. Pero no trabajar no me aburre cuando trabajo.
Entonces como estoy aburrida me hice un blog. Pero ya me aburrió. Me vuelvo a trabajar porque estoy aburrida.

Paz